哼哼

想念比一日三餐更准时。

如果一天想念只有三次那该多好。

俨然已经是习惯了。

好死不死。听之任之。

我希望时间凝固。

所以我电脑桌面上的日历迟迟不肯从二月翻到三月来。

每一天都一样的过。

上下班，超市。小窝。

水果。酸奶。零食。

毫无生机。

再无生机。

既然没有了你。

我有什么不能失去。 

这世界再美我也不要了。

如果有人说你像一个孩子，你会认为他是在暗示你幼稚呢，还是在赞美你单纯？
说别人是孩子，确实很有倚老卖老的嫌疑。我希望孩子是一个值得尊重的词语，一面鉴察斑驳内心的镜子。
如果说“单纯”这个词是孩子的标签的话，那我肯定不是其中的一员了。但我依然相信，单纯是一种直达人心的力量，是一次回归本初的召唤，虽然，我们永远回不去了，只能站在岁月的这端眺望从前。这种感觉，就像听小乔同学稚气并且走调地唱《消失的光年》。
很久以来，我一直在想，如果一个人永远处于一种被保护状态，不经历人世的悲苦，满眼净是大把大把的美好，这样的人生是好还是不好呢？
作为一位历经人世悲喜的老人，胡老师很深的感触便是：我们中国人活得真是苦（那种以苦为乐的苦）。那里的人们虽然没有什么深刻的思想，但生活却是处于一种接近自然的悠闲状态。我笑着问他：您在那里肯定不适应吧？（我向来佩服胡老师思想的深刻）他苦笑道：在那里住久了也会慢慢适应（放弃深刻的思考，投身自然的田园），一回来就不行了。
当然，黄发垂髫并怡然自乐的桃花源是不存在的，我也不会愚蠢到希望别人永远是孩子。
人生是一所学校，成长是一生的功课。或许在将来的某一天，当我们回头翻阅涂满记忆的作业本和成绩单时，知道这些都是财富。
虽然做不成纯粹的孩子，仍然希望星辰月光永远是每个人眼中的风景。

一直安安静静的去逛一些素不相识的博客，看一些狭路相逢的文字，寻找一簇返璞归真的气息。

在一个可能与我同龄、生活轨迹也大致相同的女孩子博客里，看到这样一句话：我感动天，感动地，怎么就独独感动不了你……

感情里最要命的一个死穴，就是感动与否。感动了，就是轻渺的一片叶子，也如整个宇宙般洪荒，无动于衷的，如上，动了天，感了地，于他，何相干？

一直认为，喜欢你，与你无关，是一句多么快意风发的宣言。我只是喜欢上喜欢你的感觉，与你这个人无关，与你的修行、事业、经济一概无关，多么大气淋漓！丰富了一些历练后，才觉得，这不过是句急于撇清的忠告，是感动了自己却感动不了彼方的一句完结篇。所以，王菲四合院里的洗衣之举感动不了窦唯，这份爱情终是如草芥般黯然成灰；王菲隐退带女，同样之举，感动了李亚鹏，这爱情便成了瞩目的幸福。

上月有一个男孩子送花，不过是见惯了的玫瑰，是表达一生一世数字游戏的11朵，不过是一个风清月白夜，而他，竟湿了眼眶，我被吓到大气不敢出，很久之后他解释，这是他第一次送花给别人，这天是他的生日，他设想过很多南辕北辙的境况，熟背很多不同版本的台词，然后，在这样一个意料之外的寡淡场景下不能自己的落泪。他被自己感动了，而我无动于衷。

感情的难以捉摸在于它无规律可循，难以自拔，才会有那么多的人苦苦从张爱玲的文字里去找她爱上备受争议的胡兰成的心路，从徐志摩的诗行里探秘恋上朋友之妻陆小曼的始末。说穿了，从以前到现在，兰心才女愿当垆卖酒的爱情典故，就一个原因，感动彼此。

可能是一方不自知的言语行为在刚刚好的机缘巧合下，叩开彼方不设防的心田，或者是一方处心积虑的行径像绵绵细流极富耐心地漫进对方层层关卡之门。这样的互动，如同台上的独角戏，台下的唯一观众，冷暖爱恨只是，你知，我知。

于是在内个陌生的博客留了言，就当感动是一个人的独角戏。你的卖力演出，即便感动不了那唯一的观众，也感动了自己。好在我们总能从感动里不是得到一段爱情，就是学习到爱一个人的经验，这个应该就是潜藏在幕后的真心掌声。

想到自己恋爱中的苦楚多么的不堪，甚至不雅。有时会希望从没有对某人投注几乎所有的感情，我可以爱上一棵小树，也不要将感情这样打了水漂，于爱情来说，这是非常势利的算法。

21岁，我透亮、纯澈、无谓，为了爱情连饭都可以不吃，我把自己卑微至一张纸，可是呢，某人，眼神漂移。那时，我是多么勤奋的孩子，是五好青年，每天激情洋溢，积极向上。我好学，把自己从里到外好好数了一遍，所有的毛病都收敛起来，就那么的想要这份感情。

终于，我发现我做的再多再好，也许他的目光永远的只是在下一个，最美好得是下一个。这个发现源于我看到的那个有名的苏格拉底麦穗的故事---

  柏拉图有一天问老师苏格拉底是什么是爱情，苏格拉底叫他到麦田走一次，要不回头地走，在途中要摘一株最大最好的麦穗，但只可以摘一次。柏拉图觉得很容易，充满信心地出去，谁知过了半天他仍没有回去。最后，他垂头丧气地出现在老师跟前诉说空手而回的原因：“很难得看见一株不错的，却不知道是不是最好的，因为只可以摘一株，只好放弃，再往前走看看有没有更好的。到发现已经走到尽头时，才发觉手上一株麦穗也没有---”
这时，苏格拉底告诉他：“这就是爱情！”

看完这个故事，我想或许我就是一个最初的麦穗，21岁，我还小，可是我固执，那么的喜欢一个人，以至在路上不能看到与他相像的人。1年后，看到与他相像的人我在街上会蹲下来仍然无法举步，心都要收作一团，我再喜欢不上别人。

离开他我要用尽所有的力气，我像狼一样对自己恶狠狠，斩断身体的血肉牵连，逃跑，以求活命。1年后的某个夜晚我梦到他，泪流满面，1年了，连做梦都不敢梦到，真是一直低到尘埃里。

他悄无声息的选择离开，连一点涟漪都不惊起，我就等他再出现，骗自己骗得很完美。

美好的麦田收割家，我祝愿你找到最大的麦穗，不知道他现在找到了没有，我几乎见不到他再。时间在流逝，过去的时光凝固在曾经的地方，我曾是他的一个麦穗，他是我过去时光里的一棵树，我这样想，细究，这还是赌气的想法，我是喜欢他的，喜欢又怎么样呢？喜欢就不能离开了吗？

总该活在当下。

找一个男人，他心里只有一亩田，这一亩田里只种你一棵麦，下一棵麦来再说下一棵麦来的事，他只能至真至纯的守着你这一棵麦活在当下，让不活在当下的男人收起他那副麦田收割家的嘴脸，这背后其实是亮闪闪的贪婪。

这是最后的罗嗦了，以后不再写这段感情。

全部回收。

高中一年级，我第一次读到 泰戈尔的《世界上最遥远的距离》；

   “世界上最遥远的距离
      不是生与死 
      而是我就站在你面前 你却不知道我爱你
      世界上最遥远的距离
      不是我就站在你面前 你却不知道我爱你
      而是明明知道彼此相爱 却不能在一起 
      世界上最遥远的距离
      不是明明知道彼此相爱 却不能在一起
      而是明明无法抵挡这股想念 却还得故意装作丝
      毫没有把你放在心里
      世界上最遥远的距离
      不是明明无法抵挡这股想念 却还得故意装作丝 毫没有把你放在心里
      而是用自己冷漠的心对爱你的人 掘了一条无法 跨越的沟渠 ”

那个时候我就知道所谓的天涯海角，就是小人鱼饮下毒药，忍受在刀尖上跳舞的痛苦才换取的那双脚。脚把小人鱼带到爱人身边，却不能保证她得到王子的爱情和不灭的灵魂。

中午和朋友聚会，大家都喝了酒，在酒的作用下有人提议每个人说出自己最遗憾的事。

我说，长到这么大，我最遗憾的就是没有私奔过，无论是自己还是和别人。

直到现在，在某些方面我依然天真，我热爱海的女儿，可她只能是个故事，对于我来说，这个要求太高了，可是一旦男女相遇，立即登床就枕更让我觉得荒唐和不洁，人心是最难测的，例如我，阿爸，红红，小雪...很多人

在明知难以靠近之后，才有了相爱的冲动。

我想，世界上最遥远的距离，应该是不爱，当两个人不在相爱，即使靠得再近也像隔着十万八千里一样。

借用李坏的语录---
世界上最远的距离，不是你和我之间的距离，更不是什么电信与网通之间的距离，而是地方与北京的距离。那距离真远，有些话，有人用了一辈子的时间都无法将它传到北京。

    在阿爸消失的日子里，我会一个人，偷偷地，在百度上敲下他的名字，也包括他的网名、昵称、每一个能想起的外号。

     我总是偷偷的做这件事，我发现有个名字和他一样的人，还是个高中生，大概他也有过那样的日子，黑板上写着还有多少天就要高考，除了考试背书什么都没有的日子。

      我还看到一个人，名字和他差不多，是一个案件的主角，因为爱，杀了自己的女朋友。我不知道那是怎样激烈的一种感情，也不知道如果给他一个回头的机会，他会怎么做。只是，他那样做的时候，大概唯一的想法就是，从此以后，他的女朋友，只是他一个人的了，当然，他只活在他的回忆里，她的好她的坏，从此都没有别人会知道，除了他。

     幸亏那个人的名字和阿爸相差一个字，不然我不会有这么冷静的思考，我害怕自己会发疯似的满世界打听他的消息，像一个不合时宜的花痴，在这个时候还丢脸的想着你。

     我们之间的激情和冲动，比起这个人来说，也还算冷静，只是在不停的互相折腾。

     还喜欢着的时候，阿爸用那么多的方式表达着，每晚必上的QQ，积极地开导，及时的短信……留下那么多那么多美好的回忆。

     还有一句刻骨铭心的话：不是如果有以后！！而是以后你都要陪我。

     当时我不明白，他为什么这么肯定，现在才知道，他可能那时候已经对自己的何去何从有了一个内心的决定，但是这么长时间过去了，选择遗忘的，是你；选择记取的是我。

     我们都食言了。

     记取，虽然是一种丰富，但也是一种痛苦。

     把丰富和痛苦留给我，好不好呢？这大概不是阿爸他现在会考虑的问题。

     我在百度搜出阿爸的博客，阿爸的帖子看着里面记录的一个我知道的阿爸，一个矛盾的阿爸，一个故意装酷的阿爸，一个苦于被道德束缚的阿爸。也看到了另一个我不知道的阿爸，原来他现在过得世俗而快乐，他知道怎么去化解心里那些应该自己抚平的小情绪。

      只是，这样的他，从真实的生活到虚幻的博客上，都找不到我的痕迹。

      我知道，我是真的失去了他，看阿爸过得好，我只能叹口气，既是放心也是难过。

      阿爸的好，不再是属于我的，连他的坏，也许都已经是别人的了。

      曾经的QQ，知道我们的热情洋溢，现在的百度，知道我想你。